Чувство юмора есть у всех. Разница в глубине залегания
Разговаривают две соседки:
— Чем вы кормите своего мужа?
— Да что сами едим то и ему даём.
Сосед заходит в гости:
— О, я вижу, вы жируете? Икра на столе.
— Так она баклажанная.
— Так ведро.
Американец общается с двумя русскими:
— Я готов отдать жизнь не только за Франклина, но и за Вашингтона.
— Что он сказал?
— Он говорит: что не только за сто баксов, но и за доллар удавится.
Разговаривают два еврея:
— Фима ты женился? и как удачно?
— Не очень, окна во двор.
Беседуют две еврейки:
— Какое чудесное платье. Где шили?
— В Париже.
— А это далеко?
— Две тысячи километров.
— Надо же, такая глушь, а так шьют.
— Вы так широко шагаете, почему?
— Ботинки берегу.
Это же какую трещину должна дать жизнь в самом начале, чтобы мальчик по имени Иосиф, стал матёрым бульдозеристом.
— Девушка, а чем вы заняты сегодня вечером?
— Позвони завтра. Расскажу.
Приходит женщина на исповедь:
— Грешна я батюшка. Каждое утро смотрю на себя в зеркало и думаю, какая же я красивая.
— Это не грех. Это заблуждение.
— Вот только не надо из меня делать дурака.
— Извините. Трудно удержаться, материал очень хороший.
Генерала спросили:
— Можно ли простить террориста?
— Бог простит. Наша задача обеспечить встречу.
Вы по закону живёте или по совести?
— По ситуации.
Мужик открывает бутылку, появляется джин:
— Оппаньки, хочу особняк на Рублёвке.
— Да ты офигел. Посмотри где я живу.
— Что сказал репетитор ?
— Школьная программа прошла на вылет, мозг не задет.
Костик приезжает из Египта, под кольцом загар.
Жена спрашивает:
— Как?
— В Египте солнце такое, проникает везде.
— А почему под трусами нет?
— Египет страна загадок. И это очередная.
Николай Петрович стукнулся головой о стену.
Прохор Данилыч прокомментировал сие действие как удаление старой информации.
— Ты у меня такой умный, такой талантливый, такой гениальный.
— Нет я нормальный. Это ты ущербная.
2
Когда один говорит другому:
«Это конечно не моё дело» – то он, как правило, не ошибается.
Иные разговаривают так: будто у них скидки в травматологии.
– Чем вы утку фаршировали?
– Ничем. Всё так и было.
– Я буду кричать на весь подъезд, что люблю тебя!
– А что так? Можно и на улицу выйти.
– Ну ты это, себя то не переоценивай.
– Колян, где вы познакомились?
– Да покурить в университете вместе вышли.
– Ужас, бросай курить.
Проявление женской логики: тащить мужика через базар, чтобы показать юбку, которая ей не понравилась.
Самый страшный сон рыбака. Сниться что помер, а жена продаёт снасти по той цене, которую он ей назвал.
Проводник поезда, закрывая туалет, чувствует себя властелином мира.
– Доктор, я унылая дура, помогите!
– Всё что могу сделать – это дурой радостной.
– А умной?
– Максимум, адекватной.
– Почему индикатор дальнего света горит синим?
– Этот цвет называется насыщено-голубой. Именно таким считают тебя водилы встречных машин, если вовремя не переключишься.
– Здравствуйте! Ваш муж дома?
– Нет, он в магазине.
– А, значит скоро вернётся.
– Он четыре года назад ушёл, ждём с минуты на минуту…
Отец просматривает дневник и укоризненно качает головой.
Сын интересуется:
– Как ты думаешь, здесь виновата плохая наследственность. Или влияние окружающей среды?
Мой друг спас девушку, когда она тонула. Потом на ней женился.
– И как счастлив?
– Не знаю. Но теперь он близко к воде не подходит.
– Почему хлеб не свежий?
– Жми сильнее.
– Продавец, у вас шарики бракованные.
– Что, спускают?
– Не радуют.
Турист летит бюджетной авиакомпанией. Стюардесса спрашивает:
– Отобедать не желаете?
– Какой выбор?
– Очень простой – да или нет.
Из соображений медицинской этики. Диагноз пациенту «умер», врачи иногда меняют на «в дальнейшем лечении не нуждается»
– А совесть в курсе?
– Да, она в доле.
— Сёма, ты женился?
— Да, это правда.
— И как, счастлив?
— А куда деваться.
3
— Изя, если тебе нравится Роза срочно женись.
Женщины с годами умнеют, и шансов у тебя с каждым часом всё меньше и меньше.
— Девушка, почему мы с вами ещё не знакомы?
— Бог бережёт тебя, глупое создание.
— Дядя Фима, а почему у нас евреев национальность определяется по матери?
— А потому, Изя, шо только мама знает, кто твой папа…
— Чем проблема отличается от задачи?
— Задача — это когда надо попасть в цель, а проблема — когда целятся в тебя.
— Ты понимаешь, что в мире происходит?
— Ну, как тебе объяснить…
— Объяснить я и сам могу, мне бы понять.
— Моня, а что такое счастье?
— Когда тебе завидуют все, а навредить не могут.
— Слушай, Моня, одолжи денег…
— Да ты шо! У меня и так нервы ни к чёрту, а тут ещё за твоим здоровье думать!
— Доктор, мне срочно нужно сбросить вес.
— Слава Гиппократу. Наконец вы меня услышали.
— Вы здесь ни при чём. У меня конфликт грехов.
— Что простите?
— Не могу прелюбодействовать, из-за чревоугодия.
— А вы знаете, Шура, чем отличается элитный шотландский виски от самогона?
— Нет!
— Понтами, Шура, понтами!
— Роза, а ваш муж в постели супружеский долг выполняет?
— Ой, я вас умоляю…он там себя в новые долги вгоняет.
— Роза, где ты трудишься?
— В аэропорту, туалеты убираю.
— И зачем скажи такая работа, оставь её!
— Шо? Так взять, просто, и уйти из авиации?!
— Бабушка, почему ваш сыр так дорого стоит?
— Это не сыр дорого стоит, это ты с мужем лоханулась!
— Вам не кажется, что нас держат за идиотов?
— Более того! Мне кажется, что они не ошибаются.
Объявление: ищу партнёра по бизнесу, знание колядок обязательно.
— У моего сына проблема с дикцией. Ты знаешь какие-нибудь скороговорки?
— Рядом с ямой холм с кулями, выйду на холм, куль поправлю.
-…теперь у меня проблемы…
Когда смотрю на вас, мне кажется, что ваша мама не хотела, а папа не старался.
— Господи зачем ты создал русских?
— Мне нужны люди, которые переживут апокалипсис как обычный понедельник.
— Доктор я спать боюсь.
— Причина?
— Когда просыпаюсь, на работу надо идти.
Мода на стандарт 90-60-90, уже в прошлом.
Сейчас — усов нет, уже красавица.
— Уважаемый Ватсон, Вы никогда не задумывались над гранью парадоксов и над перспективой их расширения?
-Извините сэр Генри, я в завязке.
Звонит свекровь:
— Здравствуй Света! Ну как там мой Сёмочка?
— У него угроза выкидыша.
— Это как?
— Ещё один пьяный загул и выкину его к “друЗЯм” на улицу.